Dez asnidades

1. Crise política: afinal de contas, é sempre a mesma velha canalha, ajuntada agora dos vermelhos, «quando se chega ao poder, adeus Proust!, adeus, Brecht!». Uma solução para o país: explodimo-lo e façamo-lo novamente; eu posso contribuir com os meus instintos pirômanos.
2. Problemas do sistema público de saúde: botem fogo nos hospitais. Todos os doentes serão tratados em mangues, imersos na lama e usando-se ainda de musicoterapia: Sidney Magal.
3. Gorbatchóv pra presidente do Brasil.
4. Eduardo Suplicy daria um perfeito Primeiro-Ministro. É uma pena que o cargo não exista.
5. O ambiente de trabalho dos operadores de telemarketing seria muito mais produtivo se os empregadores, em toda sala de telefonistas, colocassem um grande retrato do saudoso Lênin - em pose ao vento - e convencer os empregadores de que eles estão ali por uma sociedade mais justa e igualitária, e a chave desse luminoso porvir é a venda de cartões de crédito. Viva a Mãe-Rússia, casa dos homens livres!
6. Diretas pra Reitor; desde que possamos queimar o precedente em praça pública ao som solene duma banda marcial tocando Besame mucho.
7. Uma estátua do Machado de Assis bem no meio da praça Sílvio Romero.
8. CLT é regime para pederastas imbuídos de e embebidos em cursos de vendas; eu quero é ser estatutário!
9. A Burocracia existe para tentar manter um pouco de ordem na pressa dos porcos desta imensa pocilga que é o Brasil-il-il.
10. Nunca seremos nada: nossa Independência foi proclamada por um príncipe mimado de camisolão que brigou com o pai; nossa República, por um Marechal monarquista com apendicite; tivemos um Regime Militar que foi uma sucessão de generais enrugados que prefeririam estar pescando ou montando cavalos a governar; tivemos um presidente toxicômano - emérito cafungador! Talvez seremos algo sim, no futuro, quando o Brasil se descolar da América do Sul e começar a afundar, obliquamente, no Atlântico.